"(...) Tenho uma historia estruturada. Não é o suficiente para justificar tamanha estupidez e covardia, mas para mim parece servir, e uma vez que só eu me peço justificações ultimamente (mais ninguém quer saber)chega-me esta justificação vazia. Não a vou mudar. Eu pareço contentar-me, e é isso que se quer.
Não me lembro quando é que me tornei tão pouco exigente comigo mesma (...)"
Inês Aires

Seja Responsável. Beba com Moderação. MARTINI OLE OLE

PERSONALIDADE VENDE-SE!

Hoje acordei às 7h30 para ir para as aulas, que começam às 8h30. Tomei um duche, tomei o pequeno-almoço e escolhi a roupa que ía vestir, pensando para mim: "O que é que o pessoal fixe lá da escola vestiría? Certamente estas calças vermelhas, ou qualquer outra cor garrida, ou será que devo optar pelas calças de ganga, para combinar com as Timberland? Não! As Timberland foram para lavar, por isso vou ter de levar ou as All Stars ou as Vans, logo, vou ter de optar pelas roxas. Quanto à parte de cima, será que devo mostrar as maminhas? Huumm... Talvez seja melhor não, ontem já as mostrei e não quero que me achem uma pega; mas hoje a J vai levar a máquina e eu queria tirar umas fotografias para o hi5! O que é que eu faço??". Esta indecisão deixa-me extremamente triste.
Opto por mostrar só um pouco as minhas maminhas e vou para a escola a pensar no texto pseudo-depressivo que vou escrever durante as aulas, decidindo entre um poema ou a letra de uma música. O poema parece-me bem, mas não os sei escrever, o que não tem mal, pois quem o vai ler tem tanta sensibilidade artística como um calhau; a letra da música também era boa ideia, mas, apesar de ser super fixe, não chega a ser tão fixe como conseguir escrever um poema!
Chego às 8h40 e à porta da sala encontro a N: "Foda-se! Não sabes o que me aconteceu! O dia já me começou mal, caralho! Acordei às 8h20, saí de casa às 8h30 e o BMW do meu pai teve uma avaria, então cheguei atrasada! Aqueles filhos da puta da "BM" não conseguem arranjar aquela merda! Eu bem disse que devíamos ter comprado o Mercedes!" - minto. Nem quero imaginar o tipo de coisas que diriam de mim se soubessem que acordo a horas!
A minha primeira aula é a de português e faço tudo para ir para a rua o mais rapidamente possível. Já não vou para a rua há 3 dias e o meu índice de popularidade começa a dar sinais de pouca saúde! Optei por chamar "palhaço" ao totó da turma. Acho que atingi um novo recorde: 3 minutos! Quase batia o recorde do JO, que conseguiu fazer com que a professora o expulsasse antes de entrar. Mas ele é uma lenda e eu não vislumbro um futuro tão promissor! Aproveito que a biblioteca está vazia e dou uma vista de olhos na matéria que estaria a dar para não ficar muito atrás, mas saio 10 minutos antes de tocar - não vá um dos marrões apanhar-me por aquelas bandas!
Durante as próximas duas aulas, engraxo os professores, para ver se mantenho positiva.
Depois das aulas fico a falar com a N e com a J à porta da escola acerca da última festa a que fomos, agindo da forma mais arrogante possível para com os outros, para vermos se algum gajo se faz a nós. A semana passada a Cabra da J comeu o R, que eu queria comer! Tudo bem, ele é nojento, mas dizem que já comeu uma modelo, é 3 anos mais velho e tem carro!
Hoje não tivemos muita sorte (eu bem sabia que devia ter mostrado as maminhas!), o que me dá ainda mais ânimo para ir para casa escrever o meu texto para o hi5, aproveitando para agradecer o apoio que as minhas amigas me têm dado, o que serve também para ajudar a convencer-me de que elas até são boas pessoas. Tenho 5 pedidos de amizade, mas só um dos gajos é que tem mais de 500 comments, por isso só respondo a esse. É um bocadinho para o feio e para o burro, mas isso nunca me incomodou!
Ah! acabei de receber uma mensagem para aderir à greve de amanhã, à qual vou, como é óbvio! Para além de faltar às aulas, vai lá estar o pessoal fixe da escola! Pode ser que alguem leve alcool e tabaco! Dizem que vai ser divertido!
Enfim, estudo um pouco e deito-me às 10h00, que os meus pais já se estão a chatear, e fico a pensar nas grandes amigas que tenho e no quão popular e madura eu sou.

(Filipe Furtado)

Evita

Se, para possuir o que me é dado,
Tudo perdi e eu própio andei perdido,
Se, para ver o que hoje é realizado,
Cheguei a ser negado e combatido.

Se, para estar agora apaixonado,
Foi necessário andar desiludido,
Alegra-me sentir que fui odiado
Na certeza imortal de ter vencido!

Porque, depois de tantas cicatrizes,
Só se encontra sabor apetecido
Àquilo que nos fez ser infelizes!

E assim cheguei à luz de um pensamento
De que afinal um roseiral florido
Vive de um triste e oculto movimento


António Botto, pedófilo por excelência...

O POLVO, O BACALHAU E O NOVILHO

ahah tipo "o bom, o mau e o vilão"

A Linha K:
1- não é tema que sirva para milhões de vezes, é TIPO, usar e deitar fora.
2- não percebo o porquê do K
3- oi! as pessoas ENGORDAM!
4- mulherzinhas...
5- resume-te numa palavra: -Gorda? ai..MORRE

Quero-te tanto,
comida com encanto!



é assim...é assim.

Ass: O aveludado de Perdiz

MANUAL DO BEBEDO

Este manual pode salvar vidas!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de
álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas, possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.