busco adrenalina. não me lembro de ser assim, de alguma vez ter tido necessidade de pisar o risco. uma coisa é ser louca por montanhas russas, eu sou, sempre fui! mas isto? necessidade do errado, arriscado, abusado? nunca. eu era certinha, ou convenci toda a gente disso... pelo menos a mim própria.
a necessidade de errar constantemente e só depois aprender é nova... fui o género de pessoa que nascia ensinada, ou ouvia tudo à primeira, sabem? eu ouvia as ordens e cumpria, nao precisava de as quebrar para saber que as regras têm motivos de ser. e agora, mesmo assim, acho que já nem consigo aprender. banalizei! banalizei as regras que quebrei, e tenho saudades delas. tenho saudades das minhas barreiras em exagero, da minha protecção. a minha concha, tudo. não se trata de felicidade, não mesmo. trata-se de parar para pensar, e eu perdi isso. preciso de um susto, preciso de uma consequencia! porque é que ninguem me vê e ninguem faz alguma coisa? porque é que a liberdade aumenta quando nao deve e é apertada quando não era necessário? preciso dos meus limites, dos meus castigos, preciso de outros riscos... uns novos, que eu não tenha coragem (ainda) de pisar. preciso, mas não faço nada. bem moralista, não?
mas não é isso que eu busco, e talvez esta seja eu.

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